Форум клана Blackbusterz (Multi-games)

Объявление

СССРх15 СССРх15 СССРх15 СССРх15 СССРх15

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум клана Blackbusterz (Multi-games) » Объявления, общалка, флудилка. » Креатифф и не только


Креатифф и не только

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

Чуть не вссался )))))

Реальная переписка по аське.

ПОВАР
(01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope
(01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР
(01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР
(01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР
(01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope
(01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР
(01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР
(01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope
(01:02 PM):
Шваброй!

Necroscope
(01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР
(01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР
(01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope
(01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР
(01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope
(01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР
(01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР
(01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР
(01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope
(01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР
(01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР
(01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР
(01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope
(01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР
(01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope
(01:11 PM):
приезжай — дам!

ПОВАР
(01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope
(01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР
(01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР
(01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope
(01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…тихо скулю уже…

ПОВАР
(01:14 PM):
Или я просто тупой ?

Necroscope
(01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!Тока доверчивый!

ПОВАР
(01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена.Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР
(01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР
(01:16 PM):
И ноги…

Necroscope
(01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР
(01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР
(01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР
(01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ…

ПОВАР
(01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…

Necroscope
(01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР
(01:18 PM):
Дэн, не надо.

ПОВАР
(01:18 PM):
Этож позорище какое.

Necroscope
(01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР
(01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…

Necroscope
(01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР
(01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope
(01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР
(01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope
(01:21 PM):
и?

ПОВАР
(01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope
(01:22 PM):
сильно!

ПОВАР
(01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР
(01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope
(01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

2

Сказка на ночь (да и с утра поржать можно)

... Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую)) А почему, собственно, “Неспящая“ - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.
И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или ещё куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: “Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол-царства, пол-коня, пол-Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!“ День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит “какой дракон“!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу:
-Ага! - закричал он, - вот ты где прячешься, Чудище Поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда ещё обнаженных клинков живьём не видела, да ещё таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король, - поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко... э-э... жены! Вот вам её рука! И ещё одна, и ещё... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь! Там, если будут вопросы - инструкция прилагается...
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из Сказки моей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше я не знаю. А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп. Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

зы: стянул с форума ВОТ

3

Какой то отрывок ...

- Давным, давно, в далекой, далекой .... тьфу блин ! - начал было старый коренастый гнум, неудобно примостившийся на черном полированном ведре  со странными дырками.
- Эт не тот сказ, тута оно вишь как дело то обернулось ... - клубы зеленоватого дыма от забористого гномьего самосада окутали стоящего рядом орка.
- дык ап чём эт я ... ааа ! ну да эльфишка тот вишь ли, поганка ушастая не токмо тебя одного надул, тута в Диёне то, он пакость лопоухая тут по всем корчмам и лабазам задолжал, от чего и не показывается. Говорили он ныне то в Гирян перебралси, тамошних олухов на аденку то  - того этого. Вона как.
Терпеливо слушавший орк, силуэт которого уже смутно просматривался через клубы едкой гадости, извергаемой гнумом, как то заметно сник и казалось даже уменьшился в объёме. Горделивая осанка приобрела форму буквы "зю" и если бы кто то мог разглядеть орочью рожу, мог бы заметить, что цвет ее несколько не сообтветствует общепринятому и напоминает скорее бледную поганку, нежели здоровую зелень, предписанную узкоглазыми творцами для всякого здорового орка.

Измученный едким выхлопом, вперемешку со вчерашним перегаром, зеленый детина судорожно нашаривал лапой дверь, раз за разом стукаясь шишковатым лбом в стену, рожа его пориобрела густо-фиолетовый оттенок, а глаза лезли из орбит, как будто он с детства страдал "Базедовой болезнью". Наконец здоровенная лапа пробила стену дымовой завесы и нащупала свежий воздух, следом за ней незамедлительно ломанулась и остальная туша, едва не снеся косяк кузни.

Несколько изумленный молчанием собеседника и его поспешным бегством, кряхтя и постанывая, гнум снялся с облюбованного ведра, направившись в сторону выхода, вслед за орком.

На ведре, уже почти стертая гномьим задом блеснула тусклой позолотой надпись: Люку от папы. Да пребудет с тобой ...

Поскольку ориентировался, в родной кузне, гном намного лучше захожего орка, до двери он добрался без особых происшествий и окутанный зеленоватыми смрадными клубами появился перед изумленной публикой, которая начала собираться вокруг неистово кашляющего, почти фиолетового орка.

Прикрыв заскорузлой ладонью глаза от яркого солнечного света, прищурился и выдал: Эко разобрало болезного, никак чахотка ... , после чего скопление местных нищебродов резко уменьшилось, а вскоре рассосалось вовсе.

Между тем продолжающий хекать орк приобрел цвет близкий к натуральному и уже не выдыхал клуб дыма при каждом "кхе-кхе". Сердобольный гном несильно вмазал кованым башмаком продолжающую содрогаться тушу.
- Ну как, оклыгал ? - орк реагировал слабо.

Знающий толк в медицине гнум, покачал головой и отвел ногу для следующего пинка, рационально нацеленного в район почечной области. Но судьба была благосклонна к орку и он перестал кашлять и даже попытался подняться. Гном разочарованно опустил ногу.
- Дык вот - проджолжил он прерванный рассказ - ........
(с) Кот

4

Цитатник Л2:

Дестроер справил малую нужду на глазах у Эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.

Набор в клан Legion требования:
1. Девушки старше 16 лет с Киева.
2. Регулярное посещение клан-сходок
3. С подружками

ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел :(
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху :(
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь :)

Я: Пап, дай перса погонять
Папа: Ой, возьми лучше машину...

Разговор двух одноклассников:
ххх: Чего на занятия не ходишь? Что учительнице сказать?
ууу: Болею я!
ххх: Чем? ОРЗ?
ууу: РПГ!!!

Лечился от зависимости к lineage2 у доктора Курпатова, ща шпилим с ним в одной пати

xxx: Почему в меню Lineage II такая трагичная музыка - как будто я прощаюсь с жизнью?
yyy: Так и есть :)

ххх: Ходят слухи, что в игре скоро появиться новая раса...
ууу: Да пускай, лишь бы бафать непросило и ресалось само

В Клан чате:
КЛ: за мат в клан чате штраф 100к!!!
Орк: а можно мне сразу абонемент на месяц?

Качаются в ВоА на ангелах 2 дагера, попутно сливая всех, кто к ним приблизится в пк. 1 орк систематически падает, и приходит заного... так раз 5. После на пару часов пропадает. Через пару часов на горизонте виднеется туша орка, напрявляюшаяся в сторону дагеров... но ника не видно. Диалог между дагерами:
S: Орк на горизонте!
Z: Наш?
S: Не, немецкий :)

Из разговора двух орков:
Орк1: У моей жены грудь 46-го размера!
Орк2: Да ладно врать-то!
Орк1: Честное слово! Ботинком измерял!

ххх: пля все никак нимагу препода выцепить зачет получить...
ххх:она одолале в 3х универах работает хрен где её найдешь!
ууу: мастер тома?
ххх: :D

Дварф дварфу : Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору!

Разводилы совсем афигели,они просто поглатили мой мозг.
Мне сегодня ДА Хотел пантеру продать.

xx: ппц, эт тока у мя в пачке биш пессимист ? перед каждым боем говорит - мы все умрем!!!

ххх: мне тут один знакомый загадку загадал...
ххх: я так и не врубился
ххх: "продолжить последовательность D, C, B, A"
yyy: S?
xxx: ?!!
xxx: как ты догадался?!
xxx: в чем логика?
yyy: ^_^

xxx: А мне Димка вчера все-таки подарок купил :)
yyy: Сережки? )
xxx: И колечко золотое с фианитами.
yyy: А мне мой выбил рец на мадж-боты :)

ххх: ппц, я простыл
ууу: и чо?
ххх: дык целыми днями за ла2 сижу и простыть где то умудрился
ууу: в фрозен лабиритне =)

Сижу дома,гамаю в линейку, слышу за окном крики, подхожу к окну, смотрю, гопники деруцо, причем один уже практически забил другого,казалось бы, ситуация не очень комичная,но вдруг слышу крик соседа: "Френзи б**ть включай,Френзи!!!"

Сидим в пати 6 человек. Ждём нубл РБ. В пати друг - школьник.
На часах 10 ночи. Тут я вижу в пч сообщение от нашего мембера (моего другу): "ска туту мамка пришл мне надо ухадвыалвыдадд д жыжыжжыдада" ... Мембер выходит из игры. Дождались РБ, убили..
Утром следующего дня звоню своему другу-школьнику и спрашиваю, что он в конце написал. Он мне ответил: да бля мамка от компа оттаскивала, куда руками попал - те буквы и напечатал"

xxx: куплю вещи d с b грейда в пм
ххх: нубов просьба не писать мне в пм со своими вопросами!!!
xxx: ну вот, один уже написал.
yyy: что написал?)
xxx: говорит что такое нуб?

Cлили одну девушку в ПК.Ну она конечно же разочаровалась и пишет Пкашнику такую бурду:Ах ты лох такой....у мя ща парень зайдёт.у него хавк 70 левела.
На что ПКашник нагло отвечает: Да мне пох.....у мя ща дед АНТАРАСОМ зайдёт...."

ххх: слухай а про чо хэлбой2?
ууу: нуу... в общем там один ушлый БД весь фильм найопывал фулпати каких-то демонов, даже дестр под фрэнзи ничего ему сделать не мог, и в конце его убило трансфер пэйном, так неожиданно...
ххх: фильм про линейку? 0_о
ууу: ну если в двух словах то да. про линейку))

У знакомого украли акк на оффе, там был сх 78. Через 2 месяца акк вернули и вот он мне пишет.
ххх: Ура! Акк вернули! Ща зайду!
ххх: хм, прикольно)
я: что?
ххх: стоит мой маг, 84 лвл, венера нобл сет 1800 атр, венера пуха +6 300 атр, эпики, в кармане 400кк. Я в шоке. Это какой-то Дед Мороз играл ^_^

Игрок : прошу админа правомерно разобратся и вернуть игроков которіе сдесь не причем.виновный в этом наказан.он вчера получил пиз...ы и спит дома .

Админ: Так нужно было было его сфотать когда давали п...ды. Было бы 100% доказательством.

5

Данный гайд писался для внутреннего пользования небезызвестного клана Армада (Blackbird). И был, надо сказать, военной тайной довольно долго, потому как на момент написания таких подробных гайдов просто не было, а число захваченных фортов на сервере можно было пересчитать по пальцам одной руки сапера-неудачника wink.gif Изначально писалось как нечто серьезное, но уже в процессе повествование приняло иронический характер, и так, по-моему, даже легче запоминать мелкие, но значительные детали. Собственно, вот:

Во время осады территория крепости считается "полем битвы" - на ней можно использовать специальные предметы для осад - свитки комбо-баффа, селф-реса и т.д. Также можно устанавливать флаг.
В плане захвата нас интересует только первый раздел классификации. Главное отличие в количестве пунктов, которые нужно обезвредить для открытия ворот главного здания, где лежат флаги. В маленьких крепостях таких пунктов 3, и все они захватываются путем прямого устранения капитанов. Главное условие - уложиться в 10 минут со всеми 3 капитанами. То есть, после убийства первого (это обычно капитан стражи, так как он самый "тугой") есть только 10 минут, чтобы убить остальных 2. Иначе двери, за которыми флаги, громогласно шлют вас в сраку и предлагают повторить все заново. По-этому первый этап после начала осады форта - зачистка и подготовка.

Территория форта максимально очищается от гвардов и закрытых дверей, которые возможно сломать. При этом клан старается не агрить капитанов, чтобы потом не таскать их прицепом (больно дерутся). Исключение - капитан лучник. У него стационарная позиция на своей вышке. Ему можно надавать по щам, но не убивать, просто сбить хп, чтобы потом на него не тратить время. Особо следует отметить организацию войска этого робингуда - ассистят мама не горюй! Так что забегать надо к ним плотной толпой, пустив на мясо танка, предварительно натравив на него хилеров. Когда все гварды наверху и в проходах убиты, двери сломаны, а капитан лучник аки маяк гордо светит фингалом с вышки, самое время заняться здоровяком - капитаном стражи. Свою нелегкую службу он несет в скромной коморке вместе с парой десятков стражей, что примечательно, за закрытыми дверьми (вспоминается анекдот про македонцев - см P.S.). Сам он парень крепкий, но не сильно смелый. Как только переступает порог родной хаты, очко у него сжимается в материальную току, и он с воплями бежит назад (к маме?) хиляться. Причем хиляется на все деньги, то есть на фулл хп. Одно из решений этой проблемы - дать ему люлей не отходя от кассы. Всем кланом нагло вломиться на частную пидарастическую собственность и устроить парню "темную". Гвардов убивать не обязательно, да и ресаются они быстро. (Наверное, это скрытый намек на то, что как с гомосятиной не борись, а их все равно как грязи.) Капитан же поочередно будет выкрикивать имена понравившихся ему мальчиков (может и девочек, но только для разнообразия), стража реагирует на это как собака на кость, и, с елдой наперевес, всем скопом бросается на "счастливчка". Когда видишь несущуюся на тепя толпу разъяренных пидоров, единственно правильным решением будет - бегать по комнате, как в последний раз в жизни, но в угаре погони важно не покидать места жорева (читай не выходить из комнаты, чтобы не дай Бог не вывести капитана за собой). Еще один неприятный момент - наш Боря Моисеев в порывах страсти оглушительно пердит, чем ошеломляет окружающих. Так что мягкотелым магам и хилерам лучше держаться в диаметрально противоположном углу комнаты. Как только первый капитан (в нашем случае это гомик-рецедивист) оказывается на полу в луже собственной крови, педантичные двери запускают счетчик, и теперь на счету каждая секунда (благо почву уже прозондировали).
За оставшиеся девять с небольшим минут нужно успеть изуродовать до неузнаваемости капитана поддержки и добить бедолагу с луком на вышке. При хорошем онлайне для пущей оперативности можно разделиться, благо задачи не сложные.

Капитан поддержки - типичный ботан, который благодаря мозоли на заднице разобрался с местной магией, и теперь подрабатывает пиротехником на крепостных корпоративах, но ничто человеческое ему не чуждо, и при нем тусит симапичная стерва-медсестра в коротком халатике, которая занимается мелким вредительством на поле боя, за что обычно бывает наказана в первую очередь, после чего ботана закидывают книжками и запинывают кирзачами, не дав даже снять очки.

Уже изрядно потрепаный капитан-стрелок в общем-то легкая добыча, но стоит отдать ему должное. Едва завидев неприятеля единственным оставшимся глазом стреляет с прежней силой. Говорят, он со ста метров птицу сбивает. Зуб даю - не врут wink.gif

Отличие большой крепости в том, что в те же 10 минут нужно уместить еще 2 пункта назначения. То есть всего в большой крепости - 5 пунктов. К вышеописанным 3 добавляется контрольная комната и генерал с министром.
Чтобы обезвредить контрольную комнату, нужно отключить в ней электричество, но вот беда, чтобы добраться до контрольной панели, нужно взломать сначала 4 простых(снаружи) и 3 сложных(внутри) кода. Вообще контрольная комната представляет собой хайтек-сарай, который охраняет группа огнеметчиков с короткими писями - агрятся только когда подходишь близко, дальше - пися не достает. Их-то и нужно взять за жабры, потому что они сныкали ключ-карту для доступа внутрь сарая. Вообще комнату может обезвредить любой перс, но быстрее всего это сделает персонаж с высшим техническим образованием - варсмит. Для бесприпятственного доступа хакера к месту, гоп-группе рекомендуется на этапе зачистки крепости также пробежаться вокруг сарая и свертить бошки охране, в том числе и тем хитрожопым на стенах. И, пока продолжается зачистка гному нужно подобрать 4 кода на внешних "замках". На каждом 4 буквы A B C D, нужно за 3 попытки отгадать последовательность из 3 букв. Если не получилось, повторить можно будет через 30 сек. (для варсмита, для другого перса - дольше). Когда все внешние замки сломаны, нужно подойти к панели перед дверьми и показать ксиву, отобранную у огнеметчиков. Внутри будет еще 3 замка посложнее, и около каждого лохо-голем, которого варсмит убивает сам без проблем.

На внутренних замках нужно отгадать комбинацию, но уже 3 из 10 цифр в нужной последовательности. Также дается 3 попытки и 30 сек на ожидание при фейле. Когда все 7 замков сломаны, можно идти к заветному рубильнику. Обычно гном справляется со всеми замками как раз к моменту убийства капитана стражи, но если получилось раньше, то нужно подождать с отключением комнаты до момента позорной смерти гомосека, чтобы не красть у клана и без того порой недостаточное время. Таким образом к моменту смерти первого капитана имеем уже 2 готовых пункта.

Пятый супостат зовется Генерал-трубач и скрывается у себя в комнате напару с министром, склоняя его к сожительству. Министр же при звуках трубы теряет волю и становится послушным рабом в бдсм-игрищах военных. Исполнительную власть можно пощадить и министра не трогать, тем более что некогда, да и руки марать об него не охота. А вот генералу меч нужно всадить через жопу по самые уши, а лучше топор какой - он ширше. Выводить из комнаты его не рекомендуется, да и не за чем.

Если все сделано вовремя, то перед кланом открываются ворота главного здания, озаряя форт, как холодильник темную кухню зимней ночью. Внутри ждут-недождутся 3 флага, которые нужно поднять на крышу дома. Их рекомендуется вручить ребятам покрепче, чтобы не уронить в пути, а путь непростой.
Флаги тяжелые, и ребята, поднявшие их, нето обсираются от натуги, нето еще непойми что, но бегать начинают значительно медленнее и теряют всяческую способность к бою, зато приобретают новый скилл - водрузить флаг.

После поднятия знамен все устремляются на лестницу, ведущую на крышу, где обосновался главный фашист, являющийся по совместительству еще и сатанистом-демонологом. Сметая на пути его прихлебателей клан вместе с флагоносцами, рожи у которых стали окончательно героическими, пробирается наверх, где их, обновляя пробор и подсригая усы, ждет главный капитан. Убивать его бесполезно - он бессмертен как Маркс и Энгельс, как хлеб и масло, как Чук и Гек. Да и перегаром совим валит наповал всех в радиусе видимости. Рекомендуется обратить его внимание на себя пати лучников, которые возгласами "Пвпвпвпв или зассал??!1" и меткими выстрелами в очко заинтересуют его настолько, что он будет готов пойти с ними вниз на приватный танец.

Пока бравые стрелки развлекают фюрера, нарезая круги по крепости, клан зачищает втыкалище флага, где обосновались горстка партизан и плечистые призраки, закрывающие проход для флагоносцев своей волосатой грудью. В расчищенный проход забегают персы с флагами, окончательно превратившиеся уже в советских солдат, закрепляющих знамя победы над рейхстагом и начинают каст. Через примерно 5 минут бело-красный флаг клана гордо реет над крепостью, а рожи собравшихся багровеют от поднимающейся изнутри радости и гордости за свою работу smile.gif

© DanielDefo.ru, Ulus

6

Она: Милый, пойдем займемся любовью...
Он: Какая любовь??!!! у меня ща пати в ТоИ
Она: Ну и отлично! Тогда я пойду к Пете....
Он: Ну и иди, он щас в ЛоА....

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Что одевает каждый перс в Линейке после того как мобы порвут ему трусы?
Правильно - сет! Сеты придумали сцуко гномы. Чтобы загнать оптом херовый
товар. А чтобы этот херовый товар лучше загонялся, эти сцуко барыги
напридумывали этим сетам всякие несуразности, типа "Добавляет МП"... Хрен
там! Но нубы ведутся...

Итак, рассмотрим сеты...

Нубские:

Wooden (деревянный). Это сцуко не ОРК, как вы подумали, это начальный сет.
Гномы назвали его так, потому что надев этот сет и кинувшись на мобов, нуб
играет в ящик... В деревянный. Отсюда и название.

Devotion (молитва). Вам в этом сете остается одно - сцуко, молиться, чтоб
моб до вас не добежал. Штаны этого сета имеют обширный калоприемник.

Буратинские:

Mithril. Нубские гномы немного времени в начале жизни проводят в
мифриловых шахтах. Вместе с дерьмом на их подошвы налипает этот самый
мифрил. Чтобы добру не пропадать - в местных мастерских из него делают
сеты. Так как митрил сцуко трудно отделить от дерьма, то он тоже идет в
производство, что почти не ухудшает характеристики сета.

Reinforced (поддерживающий) Leather Set - сцуко красивый сет из
ремешков... Красиво поддерживает прелести темных эльфиек и орок...

Knowledge Set - Сет, дающий, сцуко, знание... Идешь ты в нем по Диону, а
тебе в след: "Чувак! Какой сет у тебя гумозныыый!". А ты молчишь... Потому
что, сцуко, это знаешь... Знание, сцуко, сила...

Manticore Skin Set - сет монков... Эти, сцуко, орки тиранят мантикор
парами. Один держит за хвост, другой издалека показывет жопу. Мантикора от
злости выпрыгивает из шкуры...

Brigandine Set - гномы, сцуко, экономные. Однажды в Гиран-харборе разббилась о скалы бригантина Хэллфаера. Гномы, сцуки на спасли владельца, а принялись расстаскивать останки корабля и делать из них броню. Дух Хэллфаера рассердился и послал на них проклятье - до 40 лет ходить в этих обносках... Так и повелось...

Elven Mithril Set - Банан... сцуко... Банан получил первый перс, собравший это сет. Но перед этим долго бегал от наказания, поэтому сет, сцуко, повышает скорость бега... Но, сцуко, уменьшает жизнь...

7

рыдаю....

8

9

я в трансе....

Отредактировано Korvin (2011-08-03 13:48:35)

10

Даешь еще)))

11

http://www.youtube.com/watch?v=aq5_RosI … 7CC5A8D0A1

12

КЛ: Ставлю флаг, ПП, ты стой рядом и сторожи, если что - ПКш.
КЛ: Где гном?
ТХ: Голема вызывает.
Гном: Ща всем придёт пипец!
КЛ: Гном, какого хрена ты так далеко голема вызываешь? Пока дойдёт - осада кончится.
FR: Сцуко, гварды лучники меня килл, рес плзззззз!
КЛ: Я флаг поставил.
FR: Блин, а чего я в городе оказался?
КЛ: ИДИОТ!
ТХ: Я врубаю силент мов и бегу сквозь гвардов!
КЛ: СТОЙ!
ТХ: Мля, сдох…
КЛ: Мдас…..Дестр, беги танкуй.
Дестр: А чё я-то?
КЛ: У тебя ХП много.
Дестр: Я сдох.
КЛ: Да чтож так не прёт!
ТХ: А чего некровский суммон в нашу сторону бежит?
КЛ: Мля, позади него гварды!
КЛ: Некр, ты ИДИОТ, из-за тебя мы с ТХ сдохли!
ТХ: Я не успел Fake Death врубить…
КЛ: Мдас…
ТХ: А чего это ПП “sell” включил и написал сверху, что ушёл курить?!
ТХ: Кто терь флаг сторожить будет?
КЛ: Варкраер, баффни!
Варкраер: Я баффнул.
Дестр: А чего баффов не видно?
КЛ: Варкраер, ты тупарь, ты в другой пати, надо было тебе Оверлорда качать.
КЛ Некр, на кой хрен ты на одного гварда сайлентс, слип и анчор кидаешь?
СС: Сор, пацаны, мана кончилась.
КЛ: Не хрен было ауро флейн юзать!
Сырок: Где гном?
ТХ: Он в город пошел соски продавать.
КЛ: Сырок, твою мать, кидайся вручную стрелами, толку больше будет.
КЛ: Не транжирь клановские соски!
Гном: продаю BSSC недорого.
Сырок: ОПА!
Гном: Сор, не туда.
КЛ: Гном, топай сюда, мразь барыжная!
Гном: АФК 10мин.
КЛ: Пипец, биш, нах хилить Некра, иди танков хиль!
Биш: У ТК кубик есть, а ДА…а ДА, да не дружу я с ДА, я на него обиделся.
ДА: Сцуко!
ТК: Сцуко!
СС: Мана реснулась, пойду бить гвардов.
КЛ: Некр, с какого хрена ты без пухи бегаешь?
Некр: Эээ…Ну, это, я хотел Хомку на +5 точнуть во время боя, может, баг какой.
КЛ: Пипец, СС, беги сюда помощь нужна!
СС: Сор пацаны, мана опять кончилась.
КЛ: Мля.
ES: Пока вы орали, я один крис сломал.
Все: Да ладно?
Некр: Ыыыыыыы
ES: Бугагага, шучу, коняж ласты склеил, а я С крисы забыл.
КЛ: Вызывай конягу за Д криса.
ES: О_о Он много опыта жрёт.
КЛ: Абзац, причём полный. ДА и ТК, как у ворот, танкуете?
КЛ: ДА и ТК?!
КЛ: ДА, МЛЯ и ТК, МЛЯ????????!!!!!!!!!!
ТХ: Они в одном клубе сидят, наверное, пошли пиво пить.
КЛ: АФКнутся с вами можно, Некр, мля!
Некр: Что опять?
КЛ: Да вроде ещё ты не успел ступить, хм… Странно.
Некр: Некры ИМБА, надо было на осаду только их брать.
Некр: Дамаг - жесть и суммон-зверь.
ТК: Какой нах дамаг, если дохнете, как мухи.
ES: Некр, твой суммон подсасывает у моего.
ТХ: Суммон - гавно, он тормозной и хилый.
Дестр: Я нах всех мочну, у меня ХП больше, чем у вас у всех вместе взятых!
Сырок: Крис над воротами сломал.
КЛ: КАК?
Сырок: Стрелами кидался.
КЛ: Навались, народ, ща в троный зал ломанёмся!
Все: Всем капец, ща всех гвардов порвём.
Некр: Ыыыыыыыыыыыыыы
Все: АААААААААААА!!! Все сдохли, и флаг, сцуки, сломали.
ТХ: Я же говорил, и бишопа надо было вместе с ПП оставить флаг охранять.
ТХ: Ато всё равно никакой пользы!
КЛ: Всё, пипец, просрали…
КЛ: Вашу ж мать, третий раз подряд пытаемся Глудио захватить.
КЛ: А орали - Аден вам подавай.
КЛ: Ладно, блин, расходимся. Через две недельки ещё раз попробуем.
ПП: Я чего-то пропустил?
Некр: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

http://s004.radikal.ru/i207/1006/63/6ec26934e225.gif

13

В игровом чате:

ххх: (танку) Ты сейчас мимо меня пробежал, чуть с ног не сбил, даже не заметил!
ууу: А у него шлем глухой. Мы его обычно к босу подводим, он его нащупает и поехали.

14

Добрая сказка))) :D

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший
его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся
и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и,
решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал
и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя убивают.
Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал,
то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь,
ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой
труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту
бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в
сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать

15

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Поход клана XXX на рейдбосса....

( оригинальные логи немного смягчены )

ЛИДЕР: кто танкует ?
Ш.ЭЛДЕР: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат.
ЛИДЕР : ДА, ты что уснул?
ДА: сори телефон, 2 мин афк
ЛИДЕР: пипец, ну и рейд
ГЛАД: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
Ш.ЭЛДЕР: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
ЛИДЕР: ну фсе мля, респ.
ТХ: хорошо что я притворился
Б.ХАНТЕР: гы, я тоже
БИШОП: хы, а меня батлхел спас
ЛИДЕР: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе?
БИШОП: э... ну типа вот, жить хоцца
ЛИДЕР: пинцет, ну и рейд
ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
ЛИДЕР: да вот мля, мобы приходили поздороватся
ЛИДЕР: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
БИШОП: элдер, сделай маны блин
Ш.ЭЛДЕР: сори 2 мин афк
ЛИДЕР: пинцет...
ГЛАД: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
ЛИДЕР: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. ДА агри
ДА: ок, ща.
ДА: упс, зацепил
ЛИДЕР: мляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? респ нах
ДА: ну э... так получилось
Ш.ЭЛДЕР: рес плиз. а шо тут было?
ЛИДЕР: кнайт наш мля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
БИШОП: элдер мля дай маны
ЛИДЕР: баф и го дальше
ГЛАД: сори, реал, 2 мин афк
ЛИДЕР: мля...
Б.ХАНТЕР: фух блин, поел, ну че тут?
ЛИДЕР: мля го дальше, глад догонит
ЛИДЕР: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го!
БИШОП: крайнего правого или крайнего левого?
ЛИДЕР: мля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер,повесь шакль на моба. все погнали.
ЛИДЕР:пинцет... респ... не ну я все понимаю, но мля какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?
ГЛАД: рес плиз, а че тут было?
ЛИДЕР: да вот мля, тренеровались шакль вешать
ГЛАД: ну и как, получилось?
ЛИДЕР: мля глад, выпей йаду
БИШОП: сори, я отлить, 2 мин афк
Ш.ЭЛДЕР: зря ты это сказал...
ЛИДЕР: мля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клан и свалю в ВОВ играть
ЛИДЕР: баф и го дальше. Хантер - спойл
Б.ХАНТЕР: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
ЛИДЕР: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ..
ЛИДЕР: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам
Б.ХАНТЕР: ну э... так получилось...
ЛИДЕР: мля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить.
БИШОП: рес плиз. а че случилось?
ЛИДЕР: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
БИШОП: бля хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь?
ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
БИШОП: не хер сотню мобов цеплять
ДА: а танковать кто будет? глад?
ГЛАД: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу
ТХ: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
Ш.ЭЛДЕР: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от роги тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли
БИШОП: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что..
Б.ХАНТЕР: мля да я между прочим застанить могу
ГЛАД: ага, ты еще пета своего вспомни
Б.ХАНТЕР: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
ЛИДЕР: мля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

ps: что то мне это напоминает )))))     (с) Кот

16

Нахуй так жить, пацаны... Учёба, работа, материальные ценности... В пизду!.. Я эльф.

17

Биш всегда прав! А кто не согласен, тот чаще всех умирает!

- А скажи, деда, это правда, что ты одним Бишопом фулл-пати порвал.
- Ну-у-у, не то чтобы порвал, скажем так - неотхилил.

Быстро поднятый танк не считаецо упавшим

Отредактировано Alrai (2011-11-08 13:51:47)

18

для кого-то L2 - это sims, а для кого-то quake

19

Сессия как ММОРПГ, рулят либо задроты, либо донаторы

20

Как вести себя, когда наступит конец света. Инструкция

1. Не надо никуда бежать, прятаться, ложиться на землю, закрывать глаза. Конец света - не взрыв термоядерной бомбы. Не путайте разные вещи!

Перечислю несколько внешних примет:

а) не будет звуковых эффектов, вспышки света, ядерного гриба;

б) отсутствие сигналов оповещения (сирены, ракетницы и прочее.)

в) ничто не будет вокруг гореть, падать, взрываться.

2. Не надо никого звать на помощь, молиться, просить прощения, замаливать грехи.

3. Не следует спасать материальные ценности, документы, деньги, домашних животных; ибо фильтры сквозь которые вы пройдете, отметут все, как ненужное.

4. Не рекомендуется надевать специальные одежды, маскхалаты, противогазы, бронежилеты; навешивать медали и ордена.

5. Не вздумайте подавать Богу особые знаки в надежде, что вас заметят и выделят из толпы. Запомните раз и навсегда! Конец света - для всех и навечно!

6. Не пытайтесь развеять конец света прожекторами или факелами, отогнать его как облако или туман. Это пустая затея!

7. Не вставайте на головы рядом стоящих людей, надеясь избежать всеобщей участи. Этим вы компрометируете себя.

8. В первые минуты конца света будьте спокойны. Можете покрепче прижать к себе детей, необычная ситуация их сильно напугает.

9. Не ждите специальных сигналов о начале и завершении конца света. Дышите ровно и спокойно. Постарайтесь полностью расслабиться и принять свою участь, какой бы она ни была.

10. Если желаете, чтобы конец света наступил безболезненно, готовьтесь к нему загодя. Тело должно быть чистым, душа безгрешной. Угрызения совести, дурные запахи сделают конец света невыносимым.

11. Запрещается принимать снотворное, транквилизаторы и прочие лекарства, а также наркотики и алкоголь. Эффект будет противоположный.

12. Если конец света застал вас на рабочем месте или в общественном транспорте, выключите работающие механизмы, выйдите из машины и ожидайте конец света стоя. Лишние движения недопустимы. Не рекомендуется предаваться тяжелым размышлениям, испытывать чувства и желания.

13. Свидетельством начала конца света будет мысль, которая неожиданно овладеет вами и затмит все прочие мысли, что это именно конец света, а ничто иное.

Конец света может иметь вид летнего снегопада, неожиданно поднявшегося ветра, сильной жары или холода, внезапно наступившей тишины, а также других странных явлений, ранее вами не наблюдавшихся. Он может сопровождаться необычными метеорологическими явлениями: фиолетовый снег, сладкий дождь или музыкальный ветер. Вы можете услышать непонятные голоса, идущие прямо с небес. Земля неожиданно разверзнется под ногами. Появится масса чудовищ, которые будут шествовать в неизвестном направлении. Не следует их останавливать, ловить, стрелять, бросать в них камни. Вы можете спровоцировать нападение. Горы неожиданно поднимутся и опрокинутся. Возникнет масса совершенно непонятных явлений. Не пытайтесь их изучать. Не тратьте попусту время!

14. Если конец света застал вас за операционным столом, во время принятия родов, продолжайте свои действия, как ни в чем не бывало, ибо жизнь человеческая важней всего.

15. Как бы не сложились обстоятельства, в конце света следует шествовать с гордо поднятой головой, будучи убежденным, что жизнь прожита не напрасно.

16. В конце света не следует писать завещания, прощальные письма, оборачиваться на ходу, махать рукой на прощание. Избегайте театральности и вычурных жестов. В конце света следует идти твердой спокойной походкой, как бы вы шли на работу или на прогулку.

17. Не пытайтесь покончить жизнь самоубийством и ускорить конец света лично для себя. Подобные происки будут решительно пресекаться. Даже если вы прошествуете туда в гробу, вас непременно оживят и заставят пройти всю процедуру от начала до конца.

18. Городские власти в конце света не должны давать излишних рекомендаций и строго придерживаться вышеизложенной инструкции. Не следует добавлять туда что-то от себя. Задолго до конца света инструкцию необходимо размножить и распространить. Она должна висеть у изголовья каждого человека. Это придаст ему уверенность, которой не будет хватать в последние дни конца света.

19. Чтобы исключить всеобщую панику, рекомендуется проводить учения конца света в условиях максимально приближенных к реальным, но не чаще одного раза в год.

Моя плякаль (с) Кот      :rofl:

21

И ишчо !!! ))))

Может ли хоть как-то спастись в зареве катастрофы обычный человек?
Может, я вам говорю!

Как известно, Конец света, Армагеддон, Апокалипсис, Судный день или просто Большой пиздец произойдет на рассвете 21 декабря 2012 года. Что обычный человек может сделать для того, чтобы выжить во всемирной катастрофе?

Для начала можно попробовать Конец света ПРЕДОТВРАТИТЬ. Если учесть, что Апокалипсис насылает на мир Господ Бог, то надо начинать много молиться, соблюдать посты, причащаться, кому-то сделать уже наконец обрезание. Можно уйти в монастырь, принять ислам или задобрить Бога как-то еще. Возможно, это поможет. Но не всем! Таким атеистам как мне не поможет точно, поэтому не стоит и пытаться.

Раз предотвратить у нас ничего не получается, надо попробовать пережить. Обратите внимание, никто не знает, в какой форме придет к нам БП. Возможно, это будет визит темной планеты Нибиру, быть может мы все сгорим в вулканическом огне или погибнем в морской пучине. Вероятно также получить глобальный ледниковый период или восстание машин. А может быть, Кремль, наконец-то провалится в тартарары, о чем многие мечтают.
Независимо от варианта развития событий, можно готовиться к Апокалипсису двумя способами. Залезть повыше или закопаться поглубже. В Средней полосе залезть можно разве что на Останкинскую башню, что с точки зрения безопасности весьма сомнительно. Закопаться же есть куда.

Во первых, наши коммунистические предки оставили нам целый подземный слой бомбоубежищ, теплотрасс и линий метрополитена, которые специально строились для подобных случаев. Видимо, советские ученые календарь майа расшифровали давным-давно, раз так подготовились.
Во вторых, практически каждая семья имеет свои 6 соток с домиком и погребом внутри. Есть еще целый месяц на то, чтобы расширить погреб и подготовиться!

Итак, убежище подобрано! Что нужно взять с собой? Много не берите - или вы все-таки сдохнете, или вам придется уже вылезать, а на всю жизнь не напасешься.
1. Запас еды. Из расчета на человека - 5 банок тушенки, 5 рыбных консервов, еще можно паштет какой-нибудь. Можно несколько "Дошираков". Сыр плавленный - к сожалению, обладает свойством накапливать радиацию, поэтому лучше его переложить в металлические банки, а еще лучше, хранить в сумке с патронами (об этом позже) - свинцовая дробь защитит ваш сыр. Обязательно берите рис, гречку, пшено, макароны. Соль, сахар, уксус. Несколько баночек витаминов. Как для внутреннего употребления, так и для дезинфекции пригодится водка или спирт. Расчетная норма - бутылка водки в день на человека плюс одна на всех.
2. Лекарства - кто чего пьет, плюс общие - анальгетики, жаропонижающее, противовоспалительное, дезинфицирующее. Бинты, зеленку.
3. Воду. Воды надо много, так что запасайтесь.
4. Оружие и снасти. Подойдет обычная ижевская двустволка с запасом дроби, картечи и жакана, а также ракетница с запасом ракет. Удочка, леска, крючки, грузила. Спички, сухой спирт, оргстекло. Баллон с газом, если есть. Канистра бензину. Керосиновая лампа и керосин. Кроме шуток - если есть взрывчатка - берите, пригодится. На каждого хороший нож, топор на троих, пила на пятерых.
5. Генератор
6. Литература. Обязательно - "Справочник агронома", "Анатомия человека", "Как построить сельский дом". И тому подобное. Библию тоже возьмите.
7. Одежда. Лучше старой доброй ватной одежды еще ничего не придумали. Если при Армагеддоне будет жарко, ваш хваленый "Гортекс" просто расплавится. Поэтому - ватник, штаны. Если осталась дедовская плащ-палатка, берите! Спальник обязательно. Портянки, валенки - не забывайте, может быть и ядерная зима.
8. Очень неплохо взять с собой домашних животных. Неприхотливых свиней и кур, собаку, желательно пару коз и козла.

В убежище лучше отправиться заранее.
Да, и не забудьте взять паспорт!
Иначе что вы будете показывать санитарам, когда они на барбухайке приедут за вами 22-го утром?


Вы здесь » Форум клана Blackbusterz (Multi-games) » Объявления, общалка, флудилка. » Креатифф и не только