Сказка на ночь (да и с утра поржать можно)

... Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую)) А почему, собственно, “Неспящая“ - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.
И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или ещё куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: “Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол-царства, пол-коня, пол-Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!“ День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит “какой дракон“!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу:
-Ага! - закричал он, - вот ты где прячешься, Чудище Поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда ещё обнаженных клинков живьём не видела, да ещё таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король, - поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко... э-э... жены! Вот вам её рука! И ещё одна, и ещё... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь! Там, если будут вопросы - инструкция прилагается...
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из Сказки моей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше я не знаю. А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп. Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

зы: стянул с форума ВОТ

Цитатник Л2:

Дестроер справил малую нужду на глазах у Эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.

Набор в клан Legion требования:
1. Девушки старше 16 лет с Киева.
2. Регулярное посещение клан-сходок
3. С подружками

ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь

Я: Пап, дай перса погонять
Папа: Ой, возьми лучше машину...

Разговор двух одноклассников:
ххх: Чего на занятия не ходишь? Что учительнице сказать?
ууу: Болею я!
ххх: Чем? ОРЗ?
ууу: РПГ!!!

Лечился от зависимости к lineage2 у доктора Курпатова, ща шпилим с ним в одной пати

xxx: Почему в меню Lineage II такая трагичная музыка - как будто я прощаюсь с жизнью?
yyy: Так и есть

ххх: Ходят слухи, что в игре скоро появиться новая раса...
ууу: Да пускай, лишь бы бафать непросило и ресалось само

В Клан чате:
КЛ: за мат в клан чате штраф 100к!!!
Орк: а можно мне сразу абонемент на месяц?

Качаются в ВоА на ангелах 2 дагера, попутно сливая всех, кто к ним приблизится в пк. 1 орк систематически падает, и приходит заного... так раз 5. После на пару часов пропадает. Через пару часов на горизонте виднеется туша орка, напрявляюшаяся в сторону дагеров... но ника не видно. Диалог между дагерами:
S: Орк на горизонте!
Z: Наш?
S: Не, немецкий

Из разговора двух орков:
Орк1: У моей жены грудь 46-го размера!
Орк2: Да ладно врать-то!
Орк1: Честное слово! Ботинком измерял!

ххх: пля все никак нимагу препода выцепить зачет получить...
ххх:она одолале в 3х универах работает хрен где её найдешь!
ууу: мастер тома?
ххх:

Дварф дварфу : Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору!

Разводилы совсем афигели,они просто поглатили мой мозг.
Мне сегодня ДА Хотел пантеру продать.

xx: ппц, эт тока у мя в пачке биш пессимист ? перед каждым боем говорит - мы все умрем!!!

ххх: мне тут один знакомый загадку загадал...
ххх: я так и не врубился
ххх: "продолжить последовательность D, C, B, A"
yyy: S?
xxx: ?!!
xxx: как ты догадался?!
xxx: в чем логика?
yyy:

xxx: А мне Димка вчера все-таки подарок купил
yyy: Сережки? )
xxx: И колечко золотое с фианитами.
yyy: А мне мой выбил рец на мадж-боты

ххх: ппц, я простыл
ууу: и чо?
ххх: дык целыми днями за ла2 сижу и простыть где то умудрился
ууу: в фрозен лабиритне =)

Сижу дома,гамаю в линейку, слышу за окном крики, подхожу к окну, смотрю, гопники деруцо, причем один уже практически забил другого,казалось бы, ситуация не очень комичная,но вдруг слышу крик соседа: "Френзи б**ть включай,Френзи!!!"

Сидим в пати 6 человек. Ждём нубл РБ. В пати друг - школьник.
На часах 10 ночи. Тут я вижу в пч сообщение от нашего мембера (моего другу): "ска туту мамка пришл мне надо ухадвыалвыдадд д жыжыжжыдада" ... Мембер выходит из игры. Дождались РБ, убили..
Утром следующего дня звоню своему другу-школьнику и спрашиваю, что он в конце написал. Он мне ответил: да бля мамка от компа оттаскивала, куда руками попал - те буквы и напечатал"

xxx: куплю вещи d с b грейда в пм
ххх: нубов просьба не писать мне в пм со своими вопросами!!!
xxx: ну вот, один уже написал.
yyy: что написал?)
xxx: говорит что такое нуб?

Cлили одну девушку в ПК.Ну она конечно же разочаровалась и пишет Пкашнику такую бурду:Ах ты лох такой....у мя ща парень зайдёт.у него хавк 70 левела.
На что ПКашник нагло отвечает: Да мне пох.....у мя ща дед АНТАРАСОМ зайдёт...."

ххх: слухай а про чо хэлбой2?
ууу: нуу... в общем там один ушлый БД весь фильм найопывал фулпати каких-то демонов, даже дестр под фрэнзи ничего ему сделать не мог, и в конце его убило трансфер пэйном, так неожиданно...
ххх: фильм про линейку? 0_о
ууу: ну если в двух словах то да. про линейку))

У знакомого украли акк на оффе, там был сх 78. Через 2 месяца акк вернули и вот он мне пишет.
ххх: Ура! Акк вернули! Ща зайду!
ххх: хм, прикольно)
я: что?
ххх: стоит мой маг, 84 лвл, венера нобл сет 1800 атр, венера пуха +6 300 атр, эпики, в кармане 400кк. Я в шоке. Это какой-то Дед Мороз играл

Игрок : прошу админа правомерно разобратся и вернуть игроков которіе сдесь не причем.виновный в этом наказан.он вчера получил пиз...ы и спит дома .

Админ: Так нужно было было его сфотать когда давали п...ды. Было бы 100% доказательством.

Она: Милый, пойдем займемся любовью...
Он: Какая любовь??!!! у меня ща пати в ТоИ
Она: Ну и отлично! Тогда я пойду к Пете....
Он: Ну и иди, он щас в ЛоА....

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Что одевает каждый перс в Линейке после того как мобы порвут ему трусы?
Правильно - сет! Сеты придумали сцуко гномы. Чтобы загнать оптом херовый
товар. А чтобы этот херовый товар лучше загонялся, эти сцуко барыги
напридумывали этим сетам всякие несуразности, типа "Добавляет МП"... Хрен
там! Но нубы ведутся...

Итак, рассмотрим сеты...

Нубские:

Wooden (деревянный). Это сцуко не ОРК, как вы подумали, это начальный сет.
Гномы назвали его так, потому что надев этот сет и кинувшись на мобов, нуб
играет в ящик... В деревянный. Отсюда и название.

Devotion (молитва). Вам в этом сете остается одно - сцуко, молиться, чтоб
моб до вас не добежал. Штаны этого сета имеют обширный калоприемник.

Буратинские:

Mithril. Нубские гномы немного времени в начале жизни проводят в
мифриловых шахтах. Вместе с дерьмом на их подошвы налипает этот самый
мифрил. Чтобы добру не пропадать - в местных мастерских из него делают
сеты. Так как митрил сцуко трудно отделить от дерьма, то он тоже идет в
производство, что почти не ухудшает характеристики сета.

Reinforced (поддерживающий) Leather Set - сцуко красивый сет из
ремешков... Красиво поддерживает прелести темных эльфиек и орок...

Knowledge Set - Сет, дающий, сцуко, знание... Идешь ты в нем по Диону, а
тебе в след: "Чувак! Какой сет у тебя гумозныыый!". А ты молчишь... Потому
что, сцуко, это знаешь... Знание, сцуко, сила...

Manticore Skin Set - сет монков... Эти, сцуко, орки тиранят мантикор
парами. Один держит за хвост, другой издалека показывет жопу. Мантикора от
злости выпрыгивает из шкуры...

Brigandine Set - гномы, сцуко, экономные. Однажды в Гиран-харборе разббилась о скалы бригантина Хэллфаера. Гномы, сцуки на спасли владельца, а принялись расстаскивать останки корабля и делать из них броню. Дух Хэллфаера рассердился и послал на них проклятье - до 40 лет ходить в этих обносках... Так и повелось...

Elven Mithril Set - Банан... сцуко... Банан получил первый перс, собравший это сет. Но перед этим долго бегал от наказания, поэтому сет, сцуко, повышает скорость бега... Но, сцуко, уменьшает жизнь...

Добрая сказка)))

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший
его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся
и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и,
решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал
и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя убивают.
Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал,
то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь,
ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой
труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту
бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в
сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать

Как вести себя, когда наступит конец света. Инструкция

1. Не надо никуда бежать, прятаться, ложиться на землю, закрывать глаза. Конец света - не взрыв термоядерной бомбы. Не путайте разные вещи!

Перечислю несколько внешних примет:

а) не будет звуковых эффектов, вспышки света, ядерного гриба;

б) отсутствие сигналов оповещения (сирены, ракетницы и прочее.)

в) ничто не будет вокруг гореть, падать, взрываться.

2. Не надо никого звать на помощь, молиться, просить прощения, замаливать грехи.

3. Не следует спасать материальные ценности, документы, деньги, домашних животных; ибо фильтры сквозь которые вы пройдете, отметут все, как ненужное.

4. Не рекомендуется надевать специальные одежды, маскхалаты, противогазы, бронежилеты; навешивать медали и ордена.

5. Не вздумайте подавать Богу особые знаки в надежде, что вас заметят и выделят из толпы. Запомните раз и навсегда! Конец света - для всех и навечно!

6. Не пытайтесь развеять конец света прожекторами или факелами, отогнать его как облако или туман. Это пустая затея!

7. Не вставайте на головы рядом стоящих людей, надеясь избежать всеобщей участи. Этим вы компрометируете себя.

8. В первые минуты конца света будьте спокойны. Можете покрепче прижать к себе детей, необычная ситуация их сильно напугает.

9. Не ждите специальных сигналов о начале и завершении конца света. Дышите ровно и спокойно. Постарайтесь полностью расслабиться и принять свою участь, какой бы она ни была.

10. Если желаете, чтобы конец света наступил безболезненно, готовьтесь к нему загодя. Тело должно быть чистым, душа безгрешной. Угрызения совести, дурные запахи сделают конец света невыносимым.

11. Запрещается принимать снотворное, транквилизаторы и прочие лекарства, а также наркотики и алкоголь. Эффект будет противоположный.

12. Если конец света застал вас на рабочем месте или в общественном транспорте, выключите работающие механизмы, выйдите из машины и ожидайте конец света стоя. Лишние движения недопустимы. Не рекомендуется предаваться тяжелым размышлениям, испытывать чувства и желания.

13. Свидетельством начала конца света будет мысль, которая неожиданно овладеет вами и затмит все прочие мысли, что это именно конец света, а ничто иное.

Конец света может иметь вид летнего снегопада, неожиданно поднявшегося ветра, сильной жары или холода, внезапно наступившей тишины, а также других странных явлений, ранее вами не наблюдавшихся. Он может сопровождаться необычными метеорологическими явлениями: фиолетовый снег, сладкий дождь или музыкальный ветер. Вы можете услышать непонятные голоса, идущие прямо с небес. Земля неожиданно разверзнется под ногами. Появится масса чудовищ, которые будут шествовать в неизвестном направлении. Не следует их останавливать, ловить, стрелять, бросать в них камни. Вы можете спровоцировать нападение. Горы неожиданно поднимутся и опрокинутся. Возникнет масса совершенно непонятных явлений. Не пытайтесь их изучать. Не тратьте попусту время!

14. Если конец света застал вас за операционным столом, во время принятия родов, продолжайте свои действия, как ни в чем не бывало, ибо жизнь человеческая важней всего.

15. Как бы не сложились обстоятельства, в конце света следует шествовать с гордо поднятой головой, будучи убежденным, что жизнь прожита не напрасно.

16. В конце света не следует писать завещания, прощальные письма, оборачиваться на ходу, махать рукой на прощание. Избегайте театральности и вычурных жестов. В конце света следует идти твердой спокойной походкой, как бы вы шли на работу или на прогулку.

17. Не пытайтесь покончить жизнь самоубийством и ускорить конец света лично для себя. Подобные происки будут решительно пресекаться. Даже если вы прошествуете туда в гробу, вас непременно оживят и заставят пройти всю процедуру от начала до конца.

18. Городские власти в конце света не должны давать излишних рекомендаций и строго придерживаться вышеизложенной инструкции. Не следует добавлять туда что-то от себя. Задолго до конца света инструкцию необходимо размножить и распространить. Она должна висеть у изголовья каждого человека. Это придаст ему уверенность, которой не будет хватать в последние дни конца света.

19. Чтобы исключить всеобщую панику, рекомендуется проводить учения конца света в условиях максимально приближенных к реальным, но не чаще одного раза в год.

Моя плякаль (с) Кот